Červená čiapočka a stará mama sa prechádzajú po lese, keď ich napadnú zbojníci.
Kapitán hovorí Červenej čiapočke:
- Červená čiapočka! My sme zbojníci a teraz Vám všetko zoberieme. Daj si dole šperky!
Červená čiapočka vzlykajúc:
- Aj stará mama?
Kapitán:
- Ticho, aj stará mama! A teraz sa vyzleč do naha!
Červená čiapočka vzlykajúc:
- Aj stará mama?
Kapitán:
- Ticho, aj stará mama! A teraz Ťa Červená čiapočka znásilníme!
Červená čiapočka sa trasúc pýta:
- Aj starú mamu?
Stará mama:
- Ticho, aj mňa!
Turista kúpi lenivého ťaviaka. Nevie si s ním rady a tak ide do ťavieho servisu. Servisákovi povie svoj problém, a ten:
"Zacúvajte s ním do boxu!" Chytí do ruky kladivo... a tresne ťaviakovi po guliach. Ten zreve, a už je za ním iba prach. Majiteľ sa pýta:
"A ako ho teraz dobehnem?"
"Zacúvajte si do boxu......"
Ibrahim Maiga reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty.
Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví:
- Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele.
- Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí Ibrahim.
Po nejakom čase sa vezie Ibrahim v električke a drží sa za tyč.
A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva:
- Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky...
-James!Vajcia!
-Namäkko alebo natvrdo?
-Poškriabať!
Lord hovorí sluhovi:
-James!Zabite tú muchu!Chcem byť sám!
Kto je najlepší strelec?
-Šľak. Ten ťa trafí aj za rohom
"Drahá, dnes jsem ti zachránil život."
"?"
"Ale, chtěl jsem tě ušukat k smrti, ale rozmyslel jsem si to."
Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
- Uhádol som.
-"Pán doktor, som homosexuál"
-"Ách, bože, a ja som taký neučesaný!"
Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Blondínka príde na maškarný ples a pred dverami sa vyzlieka donaha. "Co robíte?" nechápe usporiadatel. "To ma byt vari maska?"
"Áno. Som tu za husle. Dvakrát si vrznem a pojdem domov."
Viete prečo blondínky majú na nohách hodinky?
-aby kráčali z časom.
Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka "zavolám známemu". Zavolala svojej mame a opýtala sa:
- Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?
Idú dve blondíny a jedna hovorý: "Bola som na Záhorí, presnejšie v Senici. Tam hovoria tak československy, ved vieš, východňári."
Zastaví kamión na červenu.K vodičovi pribehne blondínka a tuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevyderží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.
Tri kamarátky letia v lietadle a jedna znich je blondínka.
Zrazu lietadlo padá.
Prvá si zoberie padák a skočí.
Druhá tiež.
Blondínka uteká a skočí bez padáka.
V skoku povie kamarátkam, kto bude skor dole vyhrá!
Viete ako sa zbavite blondinky na celý deň?????
nie!
zavediete ju do okruhlej miestosti a poviete jej aby si sadla do kuta!
- Viete, aký je rozdiel medzi motorkou a dobermanom?
- Tak skúste nakopnúť dobermana!
